28歲，我決定當個程序員

 我是一個小白。
 我是一個有點特殊的小白。

5年前，在深大畢業(yè)以后，我做了一個讓現(xiàn)在令我感到有點遺憾的決定。我放棄了編程。

5年前，在畢業(yè)時，雖說這個機會是我放棄的，但其實有一部分的原因也是我覺得我沒有這樣的信心走出象牙塔。畢業(yè)的5年時間，我經(jīng)常會回想，如果當初做了不同的選擇，我的人生又會是怎么樣？其實我不太敢想，也不太敢真正直面這個問題，因為我覺得這個問題的答案一定不是我想要的。寫下這篇文章，本來其實也沒什么意義，但我覺得它能給予我一點點儀式感-----------至少目前的我需要這樣的儀式感去支撐我渡過開頭的難關。

我不知道像我一樣的人有多少，在畢業(yè)幾年后轉(zhuǎn)行當碼農(nóng)。不過用轉(zhuǎn)行來形容我不太合適，因為我大學就是讀軟件的。其實我很佩服從零轉(zhuǎn)行的朋友，哪怕我有科班經(jīng)歷，我也深感重新學習的艱難，更別說真正零基礎轉(zhuǎn)行。當時畢業(yè)懷揣著對就業(yè)市場的憧憬，總覺得自己能夠特立獨行的創(chuàng)一番天地，拒絕既定的，擁抱未知的。有時我挺懷念以前那種心境，無知無畏，充滿了不切實際的幻想，但也無拘無束，滿懷希望。剛從象牙塔走出來的自己，像瓷器一樣精美易碎，脆弱不堪。

大學里的5年（延畢一年），我完全荒廢了學業(yè)，每天沉迷在游戲里面，醉生夢死。翹課，抄作業(yè)，期末求老師都是常規(guī)操作，除了作弊以外，幾乎操作的空間都給干完了。最無聊的時候，我在宿舍玩單機能玩一天。記得當時老師約談我，我還一臉不屑，切~不就是成績差嗎，老子畢業(yè)大不了不干IT。現(xiàn)在想想，當時還是年輕得可愛，哈哈。不過報應來得也很快，畢業(yè)即失業(yè)，由于我掛科太多，大四還沒修完學分，拿著結(jié)業(yè)證我就迎來了自己銷售坑。

我對于人心的險惡根本沒有認知，自卑又自尊心強的我走進銷售行業(yè)像一塊被丟進滾筒洗衣機的破布，每天活在焦慮里面。既無法適應惡劣的銷售環(huán)境，也無力應對人際關系，自尊心讓我掙扎著急于證明自己，自卑感又讓我恐懼不堪。那時我總喜歡莫名仰慕身邊的同事，感覺他們?nèi)硕急任覅柡?#xff0c;大家都比我成熟，自己渴望變成他們。那時本科的文憑不但沒有為我?guī)砉猸h(huán)，更像是扣在我頭上的枷鎖，讓我跟身邊的人格格不入，銷售行業(yè)的高學歷往往帶來書呆子的刻板印象。越希望融入，越格格不入，甚至于在別人眼中，我是一個有點孤僻的怪人。其實更多時候，我是過于敏感，怕說錯話，這也是我不適合當銷售的原因，后來的我才明白這是我原生家庭給我?guī)淼睦佑　?/p>

最要命的是，那時我竟然深信讀書無用論，十分善于舉身邊個例去自我說服?，F(xiàn)在想來這個非蠢即壞的觀點只不過是當時的我用來掩蓋我不學無術的遮羞布。我在大學幾年曾經(jīng)成為讀書無用論的擁護者，除了被身邊人誘導以外，也是因為它能成為我逃避學業(yè)，沉迷玩樂的借口。每當別人發(fā)現(xiàn)我糟糕的成績單，我只要跟別人說：hey，不是我學不來，而是我不想學而已，讀書有什么用嘛，我畢業(yè)是要去闖蕩社會的！你看，多合理，多天衣無縫的借口，哈哈。

其實我經(jīng)常會想，如果我的父母能夠在人生的關鍵節(jié)點給我多一些引導，我的高中老師告訴我們大學應該更加努力，而不是跟我們說大學沒人管可以隨便玩的話，事情會不會改變？后面我是不是就不會被人蠱惑，成為讀書無用論的受害者？答案可能是的，可能我人生軌跡會改變。我覺得他們有責任，甚至覺得他們是導致我人生走彎路的推手，一切發(fā)生得那么湊巧，一環(huán)扣一環(huán)。正因為原生家庭的影響，我痛恨平凡，好高騖遠。高考僥幸的分數(shù)讓我進了還不錯的大學，那是一種走上了人生巔峰的錯覺。鄉(xiāng)鎮(zhèn)的教育讓我看不見分數(shù)以外的世界，從進入大學開始就埋下了錯誤的學習觀。還有最可恨的，那些別有用心的人，利用領先學生黨的社會經(jīng)驗，善于利用學生的單純無知的人，蠱惑學生去達成他們的益利。雪崩時，沒有一片雪花是無辜的，我覺得他們都有罪！！！

不過每當我這樣想，我又會問自己，然后呢？

是啊，他們都有罪，然后呢？
”沒有一個義人,連一個也沒有?！?br /> 他們有罪，那我自己呢？
我也有罪，懵懂無知即是原罪，而我卻好吃懶做，逃避人生，我的罪比其他人更深重。他們無需為我的人生負責，而我需要為我的人生負責，明知如此，我卻跟他們一樣對我的人生不管不顧，我的罪比他們更甚。如果他們要為我的人生負責，我更加要為我的人生負責。

稍有遺憾的是，這個道理花了我5年去明白。誠然，過去的5年不僅讓我明白了這個道理，也讓我和過去的自己最終達成了和解。5年間，我不斷的懷疑自己，糾結(jié)過去，每天承受著來自身邊人的壓力和質(zhì)疑，無數(shù)次被人利用，被人奚落，被人坑騙。很長一段時間我自我墮落，窩在家打了一年游戲，每天吃喝拉撒啃老過活，用最幼稚的方式去反抗家庭。這幾年來，我真的很糟糕。不過事情慢慢有了改變，也正因為這段不堪回首的過去，讓我逐漸成熟起來。后來我知道了原來父母也有他們的成長背景，他們那一代人也帶著屬于他們命運的枷鎖，局限于他們的認知，給不了我人生指導也情有可原。能打破枷鎖很了不起，打不破也是人之常情，如果我堅持苛求父母乃至其他人給我超乎常規(guī)的東西，其實無異于鬧著要糖的小孩。人不能選擇自己的家庭，我的命運也帶著一把與生俱來的枷鎖，我所經(jīng)歷的一切或許都是我命中注定要經(jīng)歷的，或許只是命中注定 而已。我發(fā)現(xiàn)過去的我其實也挺不錯，及使在墮落的時候，我也掙扎著試圖改變。我發(fā)現(xiàn)在人際關系中脆弱敏感，恰恰讓我善于察言觀色，一次次被利用被欺騙的經(jīng)歷，也讓曾經(jīng)不諳世事的我百毒不侵。而那些坑蒙拐騙的人，結(jié)局未必好到哪里。這幾年，我學會了拒絕他人，學會了堅定自己的選擇，我感覺自己越來越無敵了，哈哈。

而現(xiàn)在的我除了欠著點債，腰不太好，收入低不穩(wěn)定以外，其他好像一切都還不錯，畢竟我現(xiàn)在除了重新學習的壓力比較大以外，心態(tài)方面的問題暫時沒什么解決不了的，哈哈。

綜上，現(xiàn)在我決定重新當一個編程小白，開啟我遲來的入行之路。我相信這次我會走得比上一次更遠，我也做好了準備面對這條路上的困難，并且做好了最壞的打算。真心希望在這條路上，能在這里遇到志同道合的朋友，相互鼓勵?；蛟S我們面臨的境遇和壓力各不相同，但我相信肯定不止我一個在努力克服困難。

自言自語完畢，過去已經(jīng)過去，希望這個博客會見證我的成長，加油，共勉。